寶貝

真的是很過分，我拜託你下次早點說。

連絡不上你又睡不著的感覺：（

其實從以前到現在，每次認真愛一個人然後失敗的感覺。

我已經不知道是不是自己不夠好了。

你會一直跟我在一起對不對？

我真的真的真的真的真的

很認真在我們兩個之間。

也真的不想再受傷了，

如果你要忙，為什麼不告訴我？

我只是想聽聽早上的時候你會跟我說句話，

晚上的時候你會告訴我你很愛我，然後跟我說聲晚安。

雖然只是短短5天，但是對我來說這5天過的卻認識你之前的時間還要來的充實。

還要來的快樂。

不是說好什麼事情都要一起分享的嗎...

你也一樣嗎？

我只是想告訴你我真的對你不直接告訴我你不能常上線感到相當的害怕...

我好想你，再說晚安之後的半個多小時，不停的想你。

昨天跟你聊天

我喜歡你不再讓我感到心煩的感覺。

你很nice

其實我多多少少還是保留著一些感情吧～

可是不會再在一起了。

至少現在不會，或許現在的你也不想要了。

畢竟相較於你對我的喜歡，我確實亞於你對這段感情的投入。

不是現在，或許是未來，

有一天，當我累了。

我會想回到你身邊，

盪時候你單純的肩膀可以讓我靠過一輩子嗎？

如果不行，我也沒得多說什麼。

因為是我的選擇，

『越能回憶的東西越有價值』

就當作是我的損失吧～

忙碌

好忙碌，

雖然好像沒有什麼事情。

但是總覺得沒辦法好好的放鬆~

真的好想放假~

有一天，好想待在一個像是家的地方

或許我可以什麼都不做

但是卻過了充實的一天。

最近來了個心血來潮。

從日治後期的皇民化政策的高壓統治，

到了國民政府遷台後發生的二二八事件，

再到了中華民國戒嚴、白色恐怖時期。

以及台灣社會對於女性的刻板印及偏見，

這樣狀態下的社會環境，對於現今台灣生理女性民眾面對所謂的異端份子*1的態度跟看法。

其實只是難得想到這個問題，

最近我面臨一個令我有點窘困的議題

就是身邊的人會不喜歡我太過於公開，或是不喜歡我對於我的同志身分表現得太明顯。

這樣子的狀況在異男*2身上也算是見怪不怪了...

說不定還有人跟我相處就以為會生病之類的吧（攤手

可是這樣的狀況發生在女身身上就讓有點疑惑了...

說實在話，我記得在我出櫃的時候他們並不覺得不OK耶...（或許某部份是我自我感覺太過良好

不過之後卻對於我的行為似乎沒有很滿意，或是有點小意見...

我開始在想，難道我的『公開』是一種不能被接受的事情嗎？

似乎我大膽的表現自己是一種不能被支持或是接受的一種行為。

我認為這跟台灣的社會話似乎會有一點關係，所以想稍微研究看看...

(*1行為或外在表現與大多數人不一樣的人
(*2異男，又是所謂的直男，泛指異性戀男生

失眠的夜晚...

好久沒有回來這裡了...

自從結束了我的初戀之後...

翰翰

好久以前的事情了...

我知道你都還記得，因為你比我重視多了...

就像一直到現在我都不斷地感覺到你似乎都還在等著...




有時候我真的好想...

好想像以前一樣。

只是個微不足道的小鬼，我可以只抱著自己，抱著我喜歡的人。

什麼時候我不再是這樣？什麼時候我開始向前衝？

有時候得我真的好想要舊址是這麼一點點的單純...